سفارش تبلیغ
صبا ویژن

پاتوق دانشجویان کامپیوتر دانشگاه پیام نور میبد یزد

یه تیکه سلام و چند تا نقطه چین  به خاطر تموم نظرهایی که ندادید

امیدوارم امتحانات پایان ترم رو به خوبی پشت سر گذاشته باشید و از تابستون هم خوب خوب استفاده کنید . اینبار می خوام چند تا توصیه کنم تا نه تنها در تابستون بلکه در تموم فصول سال وقتتون رو الکی هدر ندید ، اما به شرطی که توصیه های بنده رو خوب گوش کنید و آنها را به نحو احسن عمل کنید . 

*(توصیه هایی برای تمامی سال)*

فروردین : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه های دماغوی فامیل رو نداری ...دلت هم واسه صنار سه شاهی عیدی که لک نمی زنه ...
 پس بگیر توی این هوای خوب راحت بخواب !
 
اردیبهشت : توی این هوا راه می افتی توی خیابون ، یکی دیگه هم دیدی هوایی شده بود راه افتاده بود توی خیابون ، بعد خب ...  بهتون گیر میدن ها ...!
 دنبال درد سر نگرد ، راحت بگیر بخواب !
 
خرداد : بیخودی میری بیرون که چی ؟ مگه نمی خوای امتحان پایان ترم رو با گواهی پزشکی حذف کنی ...؟
پس دنبال یه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !
 
تیر :
باز فصل میوه شروع شد ...گیلاس که دل درد میاره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوری سردیت می کنه ،زرد آلو نفخ میاره ... مگه مرض داری خودتو مریض کنی؟ ...
 خوب مثل بچه آدم بخواب !
 
مرداد : بیرون عین جهنم داغه ...

تا مخت نیمرو نشده یه جای خنک زیر کولر پیدا کن بخواب ...!
 
شهریور : از ما گفتن ... این آخرین فرصت خوابه ها ...پس فردا باز درس و کلاس و مصیبت ...
 از این فرصت آخر واسه خوابیدن خوب استفاده کن ...!
 
مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداری ؟ ...داری؟ ...
پس واسه فرار از گیر دادن های بابات بگیر یه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...
 
آبان : ماه مزخرفیه ... بیرون که انگار قاتی دود ها یکم اکسیژن هم به کار بردن ...
دوست داری تنگی نفس بگیری؟ ... حال داری بعد هربار بیرون رفتن بری حموم؟ ...
 بگیر بخواب خلاص !
 
آذر : کی گفته زیر باران باید رفت ....؟ احمقانه ترین کار دنیا زیر باران رفتنه !
یه جایی ردیف کن یه پتو بکش رو خودت ، چرت می چسبه ... نه؟
 
دی : دیگه خود اخبار هم داره میگه به علت برف شدید اگه کار ضروری ندارین از خونه بیرون نیاین ...
 پس بچه حرف گوش کنی باش و تو خونه بخواب !
 
بهمن :
تو روز خوش بیرون نبودی ..
 حالا تو سرمای زمستون میخوای کجا بری ؟ الکی خودت رو گول نزن ...
 پس بخواب دیگه !
 
اسفند :
همه دارن خونه تکونی میکنن ...کلی اسباب اثاثیه باید جابجا کنی ...
بهترین بهونه واسه از زیر کار در رفتن چیه؟ ...
 بگیر بخواب !!

خوب ، حالا می خوام  به خاطر  من هم که  شده نظر ندی تا حالم گرفته بشه ((افعال معکوس))


ارسال شده در تاریخ نویسندهحسن اخلاقی
سلام. انشاالله حالتون خوبه. اینم یه مطلب  تازه برای خوشحالی  دخترها
امیدوارم با این مطلب حال کنید.
                                                             قابل توجه دختر پسرا :
 

سلام بر همه دوستان اعم از دختر و پسر

امروز تصمیم داریم مشخصات یه پسر خوب رو بررسی کنیم تا دختر هایی که زبونم لال زبونم لال ترشیده هستند حالا دیگه همسر ایده آلشون رو پیدا کنند.پس ادامشو بخونید تا بهتر تصمیم بگیرید.

از دید مامان و بابا یه پسر خوب باید:

1 تلفن مشکوک نداشته باشه(در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره دوست دختر داره)

2 درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه اقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه .......در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)

3 پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)

4 سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره.........در بقیه شرایط حتما دوست دختر داره یا معتاده)

5 در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)

6 در ضمن تو حمومم زیاد لفطش نمی ده................

از دید حراست دانشگاه:

1 بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این صورت کافره)

2 پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت زیگوله)

3 عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)

از دید دخترا یه پسر خوب باید:

1 سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه........البته اسبه سفید باشه بهتره)

2 عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)

3 پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا....اخه پسری که نتونه روزی 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟

4 هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می شه؟)

5 سریع بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد که مخ زنی بی فایدست)

پس پسر خوبی باشید (از نوع بالا) و بد و بیراه نگید دل دخترا یک خورده خنک شد تا دوباره یه مطلب درباره دخترا بذارم(البته خیلی جدی نگیرید)

همه پسرای ایرانی خوبن(فکر بد نکنید)البته دخترای ایرانی هم همینطور

توجه:مطالب بالا هیچ گونه اعتبار قانونی ندارد و صرفا برای خنده می باشد.پس بخندید و غم نداشته باشید.

به امید روزی که ایران و ایرانی شاد باشد

خدانگهدار(نظر یادتون نره)


ارسال شده در تاریخ نویسنده
سلام بچه ها، امروز حالتون چه طوره ؟امیدوارم حالتون مثل حال من باشه می دونید چرا  چون امروز توپ توپم . واسه همین هم براتون یه مطلب توپ آوردم  ، حالشو ببرید ##
 
******بچه مثبت******
 بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای ( در مواردی چشم روشن هم دیدیه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هیچ وقت مدل تیفوسی و تن تنی و ... را روی کله اش امتحان نکرده است . موهایش را به یک طرف سرش شانه می کند و می خواباند .
 
 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ریش دارد ، اگر اهل ریش زدن باشد عمرآ ریش تنها یا خط ریش باریک یا پازلقی بلند را امتحان نکرده است .
 
 بچه مثبت پیراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها که غلظت آلاینده خلافش بالا بزند آستین کوتاه هم می پوشد .
 
در بیشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسیار معدودی شلوار جین . او تا حالا شلوار هفت هشت جیب نپوشیده .
 
کفش های بچه مثبت از همین کفش های چرمی مردانه است ، گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق .
 
 کمربند می بندد و ساعت بند چرمی .
 
بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای یکی دوتا هم نشریه می خرد . گاهی وقتها شعر می گوید یا داستان می نویسد
بچه مثبت خلاف نیست . پایش را از محله بیرون نمی گذارد . پاتوقش نه زیر چراغ برق است ، نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خیلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه یا ویدئو کلوپ .
 
کسی به بچه مثبت سیگار تعارف نمی کند ، پیشنهادهای این چنینی را هم رد می کند . علی الاصول اهل خلاف ملاف نیست .
 
بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دایی یا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نیست نامه عاشقانه بنویسد ، بنابراین از شعر زیاد استفاده می کند .
 
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هایش مرتب و همیشه توی کلاس ردیف اول می نشیند . بچه مثبت فکر می کند دودره یعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد !Smiley
********** خوب چه طور بود ؟ امیدوارم خوشتون اومده باشه . راستش رو بخای این مطلب رو یکی از بچه های کلاس به ایمیلم فرستاده ، زیاد فکر نکنید چون منم نمی دونم کیه ؟ فقط اینو می دونم که هر کس هست خیلی مثبت «digital_jamal@yahoo.com» شما هم می تونید مثبت باشید اگه مثبت فکر کنید.
تا دیدار بعد بای بای. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$منتظر نظرما. کوچیک همه جمال

ارسال شده در تاریخ نویسنده
 

به علت شروع امتحانات میانترم مضرات امتحان به شرح زیر اعلام می گردد:

1-  افزایش بار علمی به طور نا خواسته !!!

2- کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه

3-  رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای اساتید گرامی!!!!!!

4- افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!!! )

5-  چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی !!!

6- سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب!

7 – افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر کس

 


ارسال شده در تاریخ نویسنده
 حسنک کجایی !‏ ! !


                                                          

 

گاو ما ما می کرد . . .

گوسفند بع بع می کرد . . .

سگ واق واق می کرد . . .
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی ؟ ؟ ؟
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود.حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند.او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد.پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد.پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود.او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند.پتروس در حال چت کردن غرق شد.
برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد .کبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل همیشه سوت و کور بود .الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ی مهمان ندارد.او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیکر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.

ارسال شده در تاریخ نویسندهحسن اخلاقی

Suicide

سلام . تا حالا شده خواسته باشی خودکشی کنی اگه شده  این مطلبو حتما تا آخرش بخون بعدشم نظر یادت نره . افرین بچه خوب

 اصولاً واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اون قدر خودشو می‌کشه که می‌میره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت می‌گیره. به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان‌انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با این که چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد. برخلاف نظر خیلی‌ها که می‌گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخیر... اونجوری‌هام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودش رو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست. اول از همه اون کسایی که می‌خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌کنیم:
کسی که در عشقش شکست خورده، کسی که ورشکست شده، کسی که قاط زده (مثل من)، کسی که از زندگی خیر ندیده
کسی که بدجوری روش فشار اومده، کسی که کنجکاوه زودتر جهنم رو ببینه و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه. شما جزو کدامیک از دسته‌های بالا هستید؟ اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون بیارید و بعد بقیه‌ش رو بخونید.
حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می‌کنه و عزمش رو برای خودکشی جزم می‌کنه. به دور برش نگاه می‌کنه و این وسایل رو می‌بینه:
طناب، سیخ کباب، کبریت آغشته به بنزین، قرص دیازپام، آمپول هوای تهران، دندون مصنوعی حاج خانمشون، لوله گاز، پاکت نایلون، چاقوی میوه‌خوری، نخ کاموایی، سوزن لحاف‌دوزی، تیغ ریش‌تراشی مصرف‌شده، مرگ موش.

خب... برای شروع بد نیست ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش و پا افتاده جلب می‌کنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه». فرض کنید در اتاق شما رو می‌شکونن و شما رو در حالتی پیدا می‌کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می‌خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتی‌بل از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالاً در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه. نه... خودتون جای تماشاگرها باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه‌تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست‌داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه. با این حساب، دور حلق‌آویز کردن، خودسوزی و خفگی با گاز رو خط بگیرید. یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره. ایشون، دو تا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرده تا مرده. فقط بدی کارش این بود که هیچ‌کس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید. چون به هر حال کار کثیف بودن. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می‌انگیزه؟ یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می‌شن. اینا همشون دیوونه‌اند. خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تأثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و غیره باشه. ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می‌کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتماً می‌میرید در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید. یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره چون حداقل گشنه نمی‌میری و خوبی مهم‌ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولاً زنده می‌مونی. نمونه‌اش این که یه بنده خدایی که با سی تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای این که مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و دید: ای دل غافل همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده به گوری خداییش وحشتناکه پس اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید.
یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می‌شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب می‌ده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می‌شه و این درحالیه که داره خفه می‌شه. یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پایین و می‌میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی.
نکته مهم دیگه اینه که مدت خودکشی نباید زیاد طولانی باشه. مثلاً فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا. پس عاقلانه‌تر رفتار کنید.
تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتماً این نکات را مد نظر قرار دهید.
- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش)
- مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید.
- بهترین لباستونو تنتون کنید.
- حتماً یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید.
- خواهشاً زیاد کثیف کاری نکنید.
- موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
- لطفاً چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه.
- یه بسته دستمال کاغذی حتماً روی میزتون باشه.
- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست)
- رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید.
- یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده‌تون کرد.
- دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه. برای مسائل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست. بلانسبت شما.
- قبل از خودکشی حتماً یه فال حافظ بگیرید.
- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودورانت و زدن مسواک یادتون نره.
- بهتره بعد از مرگ، مثلاً مرگ، در حالت درازکش باشی.
- اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیک‌تر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک‌آورتره.
- در اتاق رو حتماً قفل کنید که جریان هیجان‌انگیزتر باشه.
- قبل از خودکشی حتما گریه کنید. صورتتون اشک آلود باشه.
- خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید.

حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی

برای جنس نرینه - «استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنید. تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو. خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو. هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید. یک ساعت بعد شما مردید. خدا رحمتتون کنه...


برای جنس مادینه - «سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنید. برید زیر پتو. اتاق حتماً کاملا تاریک و ساکت باشه. حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه می‌ره. خواهش می‌کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید. مرسی...

توی جهنم می‌بینمتون


ارسال شده در تاریخ نویسندهحسن اخلاقی

 

سلام بچه های عزیز و یه سلام بسفارشی به دوست جدیدم

مشخصات پسر خوب

یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

یک پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"

یک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره

یک پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون Smiley

یک پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته

یک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه

یک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده

یک پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی

یک پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه

یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند

یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد

یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد

یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند

یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود

یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند

یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود

یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند

یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند . ( نکته کنکوری) Smiley

یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند

یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر
عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد

یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند

یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگی خود باشد

یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند Smiley

یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسی قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد

یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد

یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند

یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد

یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند

یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند

یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد

یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد

یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند

یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد

یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر
خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند

یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . SmileySmiley


ارسال شده در تاریخ نویسندهحسن اخلاقی
فرق درس خوندن پسرها با دخترها
دخترها:

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند
بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند.


و اما پسر ها:


یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...
یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند
و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون تموم میشه
حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.
همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

ارسال شده در تاریخ نویسندهحسن اخلاقی
Susa Web Tools
پاتوق دانشجویان پیام نور میبد